Koliko trebamo biti bliski u vezi?

Piše
Podijeli

Jednom prilikom naišla sam na priču o neobičnom svećeniku koji podučava mlade parove uoči ceremonije vjenčanja o Tajni sretnog braka.  

On kaže kako to čini iz sebičnih razloga jer ne želi da ga taj par kojeg je upravo vjenčao, kasnije gnjavi sa svojim bračnim problemima. 

Kada mladenci razmijene prstenje on im kaže: "Sada si udana žena. Od ovog trenutka ne trebaš više misliti na sebe". Zatim pogleda mladoženju i kaže mu: „Sad si oženjen čovjek. Ti također odsada ne trebaš više nikada misliti na sebe“

Zatim nastavi: "Od ovog trenutka nikada nemoj misliti na svoju ženu, niti ti više ne trebaš misliti na svoga muža".

Svećenik obožava gledati zbunjene izraze na njihovim licima jer vjeruje kako je zbunjenost vrlo učinkovita metoda za davanje savjeta. Kada su ljudi zaokupljeni rješavanjem zagonetke, možete im reći odgovor na nju i oni tada doista obraćaju pažnju.

Nakon zbunjenih izraza lica, svećenik nastavlja s objašnjavanjem izrečenoga: „Ne trebate misliti isključivo na sebe, inače nećete dati nikakav doprinos svom braku. Također, ako ste u braku ne trebate misliti samo na svog partnera, jer ćete tada samo davati, davati i davati, sve dok ne preostane ništa više u vašem braku. Umjesto toga, kada ste u braku, mislite zajedno, mislite na „NAS“. U ovome ste zajedno.“

Obično se nakon toga mlada i mladoženja okrenu jedno prema drugome s osmijehom na licima jer im je jasno da je brak o „njima“ - ne o meni, ne o njemu, ne o njoj! 

Iako mi je tekst na prvu bio inspirativan, imala sam osjećaj da mu nešto nedostaje. Odgovor sam našla u knjizi S. Rachel u kojoj se bračni odnos opisuje poput dva povezana kruga slična olimpijskom simbolu. 

U ta dva međusobno povezana kruga postoje tri područja. 

Dijelovi koji ne prekrivaju jedan drugog su „ti“ i „ja“. Dio koji se preklapa je „mi“ ili „nas“. 

 

Previše bliskosti

Ako se krugovi previše preklapaju, onda je to međusobno ovisan, „grčevit“, posesivan, sputavajući odnos. Nedostaje dovoljno zdravih granica, nema dovoljno „ti“ i „ja“. 

Sve je vezano za „mi“ ili „nas“. 

Takav odnos je nezdrav i iscrpljuje svu energiju. 

 

Manjak bliskosti

Ako se krugovi nedovoljno prekrivaju, onda dolazi do nedostatka intimnosti. 

Sve je „ti“ i „ja“. 

Vrlo je malo „mi“ i „nas“. 

Partneri su odredili granice ulaska u svoj prostor. 

Ako nedostaje strasti, darežljivosti ili predanosti kod jednog ili oboje, onda partneri nisu u balansu i trebali bi naći načine da se približe.

 

Kako naći balans?

Balans je lako naći ako ste svjesni vaših emocija. 

Kada pratite svoje osjećaje lako ćete zaključiti jeste li preblizu ili predaleko u odnosu. 

Recimo kada bi osjećali gušenje ili bi imali želju da se udaljite od vašeg partnera, onda ste preblizu. 

Ako se osjećate neispunjeno ili pak da ste sami u vezi onda postoji nedostatak strasti i intimnosti, što bi značilo kako vi i vaš partner niste dovoljno bliski. 

Ispunjen brak uvijek će biti zajednička priča u kojoj će partneri rado voditi računa o vlastitim potrebama i emocijama te o emocijama i potrebama onog drugoga. 
 

Jer bez toga ne ide. 

 


Više o ovoj temi saznaj kroz online program Tajna sretnog braka.

b2ap3_large_Tajna-sretnog-braka---Cover.jpg

Podijeli
Karmen Kmetović Prkačin

Karmen Kmetović Prkačin je psihoterapeutkinja, vlasnica UMUS savjetovališta te autorica knjiga Vodič kroz razvod i Vodič za sretan brak. U braku je više od 14 godina, majka dvoje djece. U svom savjetovalištu često radi s parovima koji žele unaprijediti partnerske odnose.